Damer som handler på tvers

Du skjønner det allerede når du femhundre meter fra ditt lokale kjøpesenter havner bak en for eksempel mørkegrønn Yaris som ligger godt under fartsgrensen, bremser i svært god tid før avkjørselen, legger seg godt ut til høyre og stopper. Mens blinklyset blinker mot venstre. I motgående kjørefelt er det ganske store luker mellom bilene, men det er først etter lang tid, når mange gode muligheter har kommet og gått, at Yarisen gjør en stor, treg venstresving rett foran en lastebil som må bråbremse. Det er da du skjønner hvem du har kommet bak, og hvor hun skal handle, og hvem av dere som kommer til å komme først i kassekøen, og omtrent samtidig mister du egentlig litt troen på at dette kan bli en god lørdag.

Du ser henne igjen i parkeringshuset. Hun parkerer med fronten inn, for hun er ikke så glad i å rygge. Hun parkerer litt skrått. Du trenger ikke se på henne når hun går ut av bilen. Du vet at du kommer til å kjenne henne igjen inne i butikken. Det vil si, du kan ikke vite at det nøyaktig er akkurat henne, for hun er ikke alene, men det er ikke så farlig.

Du kommer inn i butikken, etter å ha gjort den obligatoriske «gå-fra-bilen-til-en-automat-og-stå-i-kø-og-få-en-lapp-med-tre-timers-gratis-parkering-og-gå-tilbake-til-bilen-og-legge-den-i-ruta-godt-synlig-og-gå-til-butikken-og-se-i-lommeboka-etter-en-tier-og-gå-tilbake-til-bilen-for-å-hente-en-sånn-teit-pollett-som-du-veit-at-kona-di-alltid-husker-å-ta-med-inn-når-det-er-hun-som-handler-og-gå-tilbake-til-butikken-og-putte-på-den-teite-polletten-for-å-vær-så-snill-få-lov-til-å-låne-en-handlevogn-sånn-at-du-slipper-å-putte-ubeskyttet-frukt-ned-i-en-sjukt-skitten-plastkurv»-øvelsen, og du ser at de er på plass. Hun, og hennes likesinnede. Damer Som Handler På Tvers. Og du vet at du burde bare dra hjem og legge deg. I alle butikkens små gater ser du en Viss Type Damer, med omfangsrike, gjerne festlige klær, hår i innbilt naturlige farger og litt nedovermunn, kritisk granskende varene som om de leter etter lureri. Du vet inni deg at hver og en av dem kommer til å spørre noen i butikken om hvorfor de ikke fører et Annet Merke på et eller annet produkt, et som de Hadde Før og som var mye bedre. En av dem kommer sikkert til å begrunne forespørselen med sine egne fordøyelsesproblemer, som er blitt merkbart verre etter at det Andre Merket forsvant fra hyllene. Og du sender selvsagt en vennlig tanke til butikkpersonalet som er nødt til å holde ut med dette. (Uten at du dermed tilgir dem at flaskebordet alltid blir fullt akkurat når det er du som panter, samme hvor få flasker du panter, eller at de spør «Pose?» etter at du har sagt «tre poser takk», eller at de lar båndet gå mye lenger enn nødvendig slik at alt skjørt, som man jo MÅ sende først fordi det må ligge øverst i handlevognen for ikke å gå istykker, går istykker allikevel, selvfølgelig.)

Du ser dem. Damene. Der de står. Hver eneste én med en arm i full strekk skrått bakover. I enden av armen en hånd med for mange ringer, og i hånden en handlevogn som står AKKURAT sånn plassert at enhver form for passasje er dønn umulig. Noen av dem, og dette skyldes antagelig et eldgammelt instinkt, dytter vognen lett frem og tilbake, slik man gjør med barnevogner når babyen skal sove og man ikke gidder å gå tur, for liksom å fortelle Omo Color og røkt kjøttpølse (mager, uten skinn) og Krystal Grønnsåpe og Synnøve Gulost (Lett) og alle de andre at de er trygge nå, de kan bare sove litt, de, små vennene.

Du vet godt at selv om du passerer én, så er det en til rundt svingen. Og enda en, og enda en. Og at denne handleturen kommer til å vare nesten evig.

Omsider tar det slutt. Du har ikke egentlig handlet alt du skal, for det sto Damer i veien på strategiske steder, men du bryr deg ikke lenger. Du vil bare hjem. Du kommer til kassa. Det er ikke kø. Du har tre meter igjen, og INN FRA VENSTRE kommer det en handlevogn, langsomt, men ubønnhørlig, og du må bråbremse for damen som kommer skrått baklengs gående mens hun ser etter et Blad. Du får lyst til å skrike til henne: «TA HVILKET SOM HELST, DET ER SÅNNE SOM DEG DE LAGER ALLE BLADER FOR OG DET ER INGEN FORSKJELL PÅ SE OG HØR OG HER OG NÅ! BARE TA ET, MENNESKE», men du gjør jo ikke det. Du bare venter, mens hjernen din begynner å småkoke. Hun finner et blad. Hun siger mot kassa. Foran deg. Hun skal ha tyggis, selvfølgelig, men ikke de merkene der. Hun skal helst ha et Annet Merke. Hun tar opp dette med kassepersonen. Den arme, svenske kassepersonen.

Til slutt er det over. Hun pakker varene sine. Du LØPER mot bilen. Du hiver inn varene, sprinter tilbake med handlevogna, får ut den teite poletten, løper tilbake til bilen, setter deg inn, kjører ut, er snart ved utgangen, og må bråbremse, for VED FØKKINGS SVART MAGI har Damen rukket å sige til bilen, lesse inn, sige skrått baklengs tilbake med handlevognen, sige til bilen, puste tungt, ta på seg beltet, lete etter nøkkelen, finne den, se i ryggespeilet og friske opp nedovermunnen med lebestift i en underlig farge, og nå kommer den grønne Yarisen ryggende litt sakte ut, men ikke saktere enn at du må bråbremse.

Når du endelig kommer deg hjem, bestemmer du deg for å aldri handle på lørdager mer. Heretter er det avspasering fra jobb for å handle mandag morgen som gjelder.

(Når mandagen kommer, skjønner du det allerede når du er femhundre meter fra ditt lokale kjøpesenter og havner bak en sølvgrå Hyundai Accent. Damen har en mor. Som var nesten helt sikker på at det skulle være noen småpenger et sted i bunnen av denne nesten bunnløse veska.)

  1. #1 by twa on 29/10/2011 - 00:26

    Ha ha, og nå slo det meg; mens disse snegle-tanksene driver med sitt på Det Lokale Kjøpesenteret, så sitter deres bedre halvdeler hjemme og kommenterer nyheter på dagbladet.no. Det vedder jeg en handlevognpolett på.

    • #2 by EivindL on 29/10/2011 - 00:27

      For søren – du har rett. Du MÅ ha rett.

  2. #3 by benteh on 29/10/2011 - 01:54

    Herreavdelingens yndlingshat-tema.🙂
    Jeg ble sperret inne i et hjørne ved kjølehyllene av en fyr som skulle fylle hele handlevognen sin med frossen-ferdigmiddag. Og han skulle ikke slutte å fortelle meg hvor fiffige de var..»rett i oven, ingen oppvask! verden har jammen gått fremover!». Det oste nyskilt lang vei. Også disse figurene er utålelige. Forskjellen er at de ikke vet hvor de finner ting.

    • #4 by EivindL on 31/10/2011 - 16:21

      Det er mange utålelige. Den typen der var ny for meg, men for all del – han høres fæl ut han også. Her må det være mulig å ha flere negative tanker i hodet på en gang.

  3. #5 by Terje Menkerud on 29/10/2011 - 11:04

    Fantastisk. OG som jeg gleder meg nå til å dra ut og handle. NOT.

  4. #6 by lenenoteng on 29/10/2011 - 19:01

    Haha…🙂 Sånne damer er det mest irriterende som fins. Eller det nest mest irriterende… Det MEST irriterende er han bak kassa som ikke gidder å dusje før han skal på jobb (og ikke ellers heller, forøvrig), som MÅ ta i tomatene dine med de skitne kleptopølsene sine, som har så fett hår at det nesten drypper ned på skuldrene (som allerede er bekledd med et dryss løs hodebunnshud), og som lukter så ille av gammel svette at du brekker deg allerede ved brøddisken… HAN er er dårlig sluttpost etter å ha forsert de irriterende damene. Han jobber på butikken «min», og jeg vurderer seriøst å rygge ut, sette meg inn i bilen og legge meg bak en ny grønn Yaris på vei mot neste butikk neste gang hans odør slår imot meg på vei inn døra.

    • #7 by EivindL on 31/10/2011 - 16:20

      Au. Han jobber heldigvis ikke på mine butikker.

  5. #8 by hitthebutton on 30/10/2011 - 23:48

    Det er et helvete. Og når dem står i kassa så kommer det som en stor overraskelse at dem må betale, derfor skal dem lete etter lommeboka _etter_ at prisen er opplest av kassapersonen. Faen!

    • #9 by EivindL on 31/10/2011 - 16:19

      Sterke ord, men ja. De er virkelig sjelden forberedt på dette med betaling. Rart, siden de handler flere ganger daglig.

  6. #10 by Helge Prestrud Astad (@Helgeastad) on 31/10/2011 - 16:13

    Fornøyd med at du ikke skrev noe om de derre folka som kommer inn ganske stressa med tre skrikende unger som vil ha alt, river ned ting på vei til kassa, har handla halve butikken, må løpe tilbake for å hente havregryn mens ungene river ned tyggis, trenger 8 poser, bruker en halvtime på å pakke i poser mens ungene roter i alle andre kunders varer, de kjefter konstant på ungene sine, etter 15 minutter masing så får ungene faktisk den jævla tyggispakka (herregud så dårlig oppdragelse!), en av ungene ligger bare på golvet og hyler, far er så nære på å bli fysisk at man allerede har slått in nr til barnevernet på mobilen, det er snørr OVERALT, den ene ungen har våt bukse, det drypper piss og FY FAEN. Fordi sånn handler jeg i alle fall.

  7. #13 by Gro Elin Hansen on 13/11/2011 - 21:41

    Fornøyelig.
    Du glemte å nevne alle de som drasser med seg ungene sine når de skal handle. Hvorfor skal absolutt femåringen være med og handle? Hva er gøy med det? Mine foreldre nektet meg å være med på super’n de første ti årene av mitt liv – «Nei, kommer ikke på tale, det blir bare styr, du får lese lekser og leke med lillebror og ikke forstyrre mens jeg kjøper inn middag til resten av året». I nabolaget vårt har Ica og Kiwi blitt mekka for familieutflukter på mandager i 16’tiden – ungene er kjempegrinete, foreldrene stressa fordi de har tusen ting å gjøre og det er bare mandag og om to timer skal både middag være fortært, leksene gjort og fotballtreningen påbegynt. Sånn går no dagan;-)

    • #14 by Helge Prestrud Astad (@Helgeastad) on 02/12/2011 - 15:04

      Ja, akkurat sånn gjør jeg det. Alternativene er å la ungene sitte i bilen og knekke blinklyshendeler eller sette de hjemme for å leke med vaskemaskinen.

  8. #15 by Bente OH on 11/04/2012 - 01:59

    Jeg ler så tårene renner – også når jeg leser innlegget for tredje og fjerde gang.

    Jeg har selvfølgelig ALDRI spurt noen i butikken om hvorfor de ikke fører et Annet Merke på et eller annet produkt, et som de Hadde Før og som var mye bedre. Eller vugget handlevognen i køen. NEIDA. ALDRI.

    Hilsen omfangsrik dame

  9. #17 by HildeS on 02/10/2012 - 17:36

    Festlig og jeg lover at jeg aldri skal bli en av de damene!!!!

  10. #18 by Daniel on 20/11/2012 - 19:56

    du er et geni! Ikke for det at du opplever disse tingene, jeg har vært gjennom flere av tingene du tar opp i bloggpostene dine, men måten du klarer å formidle følelsene som kommer i akkurat de situasjonene. Har sendt link av siden din til både frue og kamerater, og vi klarer ikke å holde latteren tilbake. Keep it coming – spesielt disse «Traumene» dine!

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

%d bloggers like this: